В первую голову, несомненно, заслуживала внимания наша замечательная палатка. От картинок в инструкции она, будучи после многих трудов и матов кое-как поставленной, отличалась весьма радикально и более напоминала расово верную анимешную хуйню с тентаклями; мы почесали репу, махнули рукой и согласно поименовали свой шыдывр "инсталляцией".
Мест в палатке было три, нас - две. Поэтому мы, паскудно хихикая, сели и написали фломастером объявление: "Сдаем угол. Дорого!"
Проведя рекогносцировку на местности, мы вернулись к своему детищу и охренели, решив, что в наше отсутствие оно размножилось делением и вдобавок эволюционировало - рядом появилась абсолютно такая же палатка, только поставленная не через жопу. Около нее был припаркован зачОтный такой мотоцикл, хозяин которого мило угостил меня двумя воблами. "Мужыыыыык!!" - только и могла восхищенно выдавить я, но выражение моего лица и интонация ясно давали понять, что вобла - моя самая большая слабость в этой жизни после волосатых мужиков в кожаных куртках. Байкер искренне растрогался и обещал вечером принести исчо.
* * *
К нам приблудился некий мальчег. Оказалось, что мальчег слушает дэткор, прыгает с парашютом и работает в ментовке. Сочетание, скажу вам, получилось адовое. Реально страшно наблюдать, как литсо с въевшимся особым таким выражением "пройдемте, гражданин" коряво рассуждает о тяжмете. Впрочем, это мои негативные впечатления рафинированного эстета, а Олейникову, которая путает дэткор с детским хором, мальчег достал просто самим фактом своего существования. Поэтому мы удрали от него при первой возможности.
* * *
Первая ночь была пиздец.
Часов в пять утра за стенами палатки началась смесь санта-барбары с перестроечными сериалами про бандитов. Какая-то парочка из числа понаехавших ближе к вечеру, но уже успевших знатно нажраться, не нашла более удобного времени и места для выяснения отношений. Выясняли очень громко и нудно, с неизобретательными матами и обещаниями типа "да мой отчим тебя уебет". Потом парочка, судя по звукам, закрылась в чужой машине, стала там драться и разнесла полсалона. С воплями "эта сука мне морду расцарапала" смешались вопли "да вы че наделали, пидарасы".
В это время, как донесла потом разведка, на другой стороне лагеря что-то по пьяни не поделили байкер с реконструктором. Кто кого, не помню, но не суть, потому что эти двое, подравшись, обнялись, назвали друг друга братухами и мирно пошли допивать.
Помимо этого, той ночью нас навестили здоровенная, с палец, саранча и наглая серая ящерица, которой приспичило затусить у меня на руке. Очень, очень были удивлены, что им не рады.
* * *
Расставшись с приблудным мальчегом, мы задумались о поиске альтернативы. Хуле мелочиться, решила я, тусить - так с хэдлайнерами! И мы прибились к ВИА "Храм заката", потому что хэдлайнеры другого дня, "Метро", представлялись нам староватыми, и фронтмен у них был какой-то внешне невразумительный, толстый, губастый и щекастый, да и играли они какие-то пошлые кабарешные кавера, в то время как "ХЗ" давали пусть и образца ранней "Арии", но все же митол.
У Ленки, правда, в начале знакомства явственно подгибались лапки, потому что адептом HairForce Religion она никогда не являлась и вообще полагала, что все металлисты спят в гробах и кушают младенцев.
Нагло приватизировать шестерых волосатых мужиков (точнее, пятерых, так как клавишник был стрижен) оказалось проще простого, тем более что их палатки были в десяти метрах от нашей, а один из гитаристов как-то, помнится, отметился у меня дома на диване с рюмкой глинтвейна, так что типа уже было что вспомнить и развить.
Развили, блин. Вечером второго дня обнаружила себя в медвежьих лапах клавишника. Не могу сказать, чтобы меня ужасно расстроил этот факт - лапы были не наглые, а ласковые и ненавязчивые, обладатель был восхитительно ехиден и очаровательно нахален, а еще - дьявольски похож на моего пэрвого мужчину и на бывшего коллегу-продюсера, вместе взятых. Довести доразвитие до логического завершения в ближайших кустах помешали два фактора: 1) активно не люблю курящих мужиков; 2) отношения с Александром Владимировичем у меня, конечно, сложные, но все же они кагбе есть.
* * *
...Вернувшись к палатке, обнаружила, что утрешний байкер побывал тут в наше отсутствие и во исполнение данного обещания украсил ее воблой, как елочку. Растрогалась, ну потому что ебать как мило.
* * *
Знакомство с волосатыми мужиками происходило постепенно и очень забавно, потому что гитарист представлял меня коллегам по принципу:
- А это Иванна. Прикинь, ее фотку сам Алекс Шольпп себе на аватарку поставил!!!
И смотрели прям так, знаете, с искренним благоговением, буквально заставляя уверовать в собственную неэпичность
* * *
В очередной раз задумалась о несправедливости жизни. Почему вот одеваешься, красишься, делаешь прическу, встаешь на каблуки, фильтруешь базар от родных и привычных матов - хоть бы одна сука мужского пола подошла. А стоит выползти из душной палатки с вареной паклей на голове, без косметики, с трехдневной щетиной на ногах, с прилипшим к жопе сеном и со стоном "бляяяяять, хуле ж я вчера столько выжрала-то..." - и вот он, штабель прынцев, любое полено выбирай, хоть вязанку...
* * *
Глубоко похмельный "Храм разврата" с утра стоит у своих палаток, пошатываясь на ветру и с трогательной заботой подпирая друг друга. Беру оставшиеся с вечера полбутылки мэрзкого теплого пива и эффектно плыву через поле, развевая любимым платком с черепами (платок, кстати, универсальнейший - за эти выходные побывал юбкой, парео, топиком, банданой, плащом, скатертью и подстилкой). Приближаясь, вижу, как в потухших глазах парней вспыхивают искорки смысла. Стараюсь не заржать.
Кто-то, очень искренне:
- Господи, ну что может быть лучше с утра, чем красивая женщина с пивом???
- Оно теплое и мэрзкое! - честно предупредила я.
Хрен там. Не напугала.
* * *
В рассуждении, чего бы попить, подходим к бару. Полторашка не самого ужасного на свете пива стоит 90, что относительно по-божески. Олейникова кривит хлебальце и нежным голоском девочки-цветочка обращается к бармену:
- А скажите, пожалуйста, вон того сока коробка литровая сколько будет стоить?
Бармен глубокомысленно поднимает очи к небу и озвучивает явно взятую с него цифру:
- Двести!
С Ленки враз слетает личина рафинированной блондинки-трезвенницы:
- Да нааахуй!!! - выдает она, испепеляет бармена взглядом, поворачивается и гордо удаляется под мое ехидное бубнение: "Ага, говорила я: пошляешься по редакциям, мигом плохому научат, - кто там со мной спорил до усрачки?!"
* * *
Пляж. Клавишник и гитарист хватают разнежившуюся на песочке Олейникову и тащат в воду. Ленка визжит, пищит, вырывается и вообще всячески доставляет мучителям лулзов.
Спустя немного времени чувствую, как хватают под мышки и коленки меня и тоже куда-то волокут. Лениво приоткрываю один глаз, скрещиваю руки на груди, морду строю ехидную и скептическую, вишу послушно, по пересечении линии воды для полноты эффекта начинаю руководить: не так, не туда, несите глубже, а то копчиком о дно ебнете, да кто ж так кидает. В итоге таки удалось нормально позагорать, ибо больше не совались
* * *
А еще я, кажется, маленько научилась снимать людей так, чтобы они не были похожи на крокодилов. Хочется, пользуясь случаем, всячески поблагодарить группу "Храм заката" за устроенный мне маленький Вакен. Без этой шестерки (ну, фактически - пятерки, с учетом стриженого клавишника) волосатых парней фотографировать на этом фестивале было бы практически нечего.
