Что-то я, няшечки мои, в последнее время стала какая-то грустная и нудная. Нужно срочно исправляться, иначе моя уютненькая днявочка нахуй превратится в дневник эмо, и взамен вас, милых и привычных, набегут аццкие фонатге Билла Каулитца.
Под таким идеологическим соусом мы с вами сегодня отправимся в прошлое. Не очень далекое - примерно лет на шесть назад, когда я, вся такая юная и семнадцатилетняя неформалка-первокурсница, встречалась с одним мажорчиком-пятикурсником с целью интимного общения на его территории, а драгоценный мой Александр Владимирович еще только переводил тоскующий взор с Юлькиного третьего размера на мой тогдашний первый, не в силах определиться на чем-то конкретном.
Однажды, отправляясь в гости к указанному мажорчику, я зачем-то прихватила с собой Надьку. Зачем - сейчас уже не помню хоть убей, но факт ее присутствия играет важную роль в развитии событий. Ибо, увидев на пороге не одну неформалку-первокурсницу, а целых двух, мальчик сделал стойку мгновеннейше и принялся цветисто и многословно убеждать нас составить ему компанию при просмотре свежеприобретенного порно.
Задумка у мальчика, я так поняла, была такая, что мы аццки возбудимся и наперегонки полезем его насиловать, и будет ему наяву бирюзовенькая мечта всякого обладателя мужского полового хуя - МЖЖ с близняшками. Посему в монитор компа, аршинными буквами извещавший, что сейчас начнется просмотр высокохудожественного фильма под англоязычным названием "Мужчина на работе", я и Надька глядели с любопытством, а мальчик - еще и с тщательно скрываемой надеждой.
Прошли стартовые титры, и из колонок полился саундтрек из охов и вздохов, под который бравый герой в робе ассенизатора форсировал канализационный люк и побрел по коммуникациям. Мы заулыбались - лично мне на ум незамедлительно пришел известный всем немецкий дедушка, которому явно нашлось бы что сказать про спуск в канализацию под охи и вздохи; что уж там себе подумала Надька - не знаю, но мальчик счел улыбки многообещающими и, воодушевленный, прибавил громкости в колонках.
Бравый герой между тем, продемонстрировав эффектно обтянутые робой мощные ягодицы, поднялся по какой-то хлипкой лесенке и оказался в гараже, где ждала его накрашенная девица недвусмысленного вида, скудно облаченная в дециметр латекса и прислоненная к мотоциклу.
- Are you a man from canalisation? - кокетливо спросила она у бравого героя, видимо, чего-то не допоняв.
Капитан Очевидность, равно как и его коллега адмирал Ясенхуй, были в то время еще не столь известны. Но это не помешало нам с Надькой истерически заржать и покатиться с дивана на пол, гораздо более приспособленный для того, чтобы валяться по нему, дрыгать ногами и бессильно лупить ладошкой.
Бравый герой между тем сноровисто завалил девицу на мотоцикл и принялся бодро и энергично сношать, но нам было уже не до того. Мы заливисто ржали, утирая со щек потекшую тушь и изредка прерываясь на комментарии в духе "ой, Надька, гляди, какие сиськи - он их лапает, а они не проминаются!!!"
В общем, как было писано тетенькой Колин Маккалоу в ейном единственном читабельном романе "Поющие в терновнике" - "тело Джастины содрогалось, но это были вовсе не те судороги, на которые рассчитывал злосчастный Артур".
И позеленевший от злобы и разочарования мальчик вырубил свой веселый фильм под предлогом кончившегося электричества и срочных дел, требующих внимания и присутствия, и мы, продолжая покатываться со смеху, покинули зону влияния его пенатов.